Девочка из города М. Роман - Diana Advance

Наши качели это душевное терзание от исходной точки нашего рождения, до стремительных и всепоглощающих мыслей о смысле жизни, о казалось бы никчемном существовании. Сколько раз они опускали меня на самое дно, из которого я не видела выхода, забивалась в темный угол и считала, что уйдя из жизни я тем самым облегчу себе свою участь. Очень часто такие мысли приходили ко мне в гости, и долго я не могла их прогнать. Они почти праздновали свою победу. Еще немного, еще чуть-чуть и обрыв, вечный полет в туннеле.

В таком состоянии мало что понимаешь и воспринимаешь разумно, пеленой закрываются глаза, и мысли как заезженная пластинка, одна и та же мантра, одна и та же мелодия, мелодия о смерти.

Лишь поборов себя, выровняв свое душевное состояние, ты подымаешься с колен и уже можешь держать равновесие, здравый смысл и крепло стоишь на своей качели.

Глава 3. Ее первый ответ мне

Она: Ее первый ответ мне. *** Не знаю, кому Вы пишите это письмо, но я читаю его уже третий раз и каждый раз не могу дочитать до конца. Слёзы, комок в горле, очень больно, до истерики. Спасибо, очень красиво, очень трогательно. У Вас красивая душа, и Вы очень счастливая, что чувствуете это всё и что Вы всё это испытываете. Я бы очень хотела, чтобы меня так любили, но наверное не в этой жизни.***

Ответ растрогал меня, слезы, комок в горле, боль-это те чувства, с которыми я, казалось бы, уже сроднилась, от которых не могла сбежать.

В таком душевном состоянии и надрыве, все кажется цепляет и не дает покоя. И хочется прижаться к родной душе, к родному человеку, ощутить его тепло, заботу и ласку. И хочется всем доверять и верить. Так было и в тот раз, я хотела довериться ей. Я пошла ей на встречу.

Я:***Добрый вечер, хотя расстояние уже ближе к ночи. Благодарю за добрый отзыв! Не просто добрый, а с пониманием))) Красивая душа. Вы знаете, я никому ее не открываю, после… хотя к этому стремлюсь. Я не отвечаю каждому. Вы, не знаю, как Вас назвать, незнакомка….да?))) Мне Вы приятны в восприятии. Я чувствую. И Вы думаете, что это в радость? Я бы так же этого хотела, но у жизни свои полюса и это правильно!!! Хотя на данный момент многое изменилось! Я из тех людей которые «любить так любить», «стрелять так стрелять»))), не больше не меньше. То, что написано-написано в монологе, с окончанием. Я весьма с ума сошедший человек))) Надеюсь этим Вас не испугаю))) Вы хотите такой любви к себе? Не страшно? А вдруг Вы не сумеете ответить взаимностью? Каждый в данном случае думает лишь о себе, не так ли? Хочу просто познакомиться – если Вы не против))) А еще пожелаю Вам доброй ночи и смешных снов))) ***

Я с искренним надрывом писала ей эти строки, словно ждала понимания. Не зная ее вовсе, я ждала понимания. Довольно странное желание, судя из опыта общения в интернете. И это грозило провалом. Сколько зря потраченного времени и сколько грязи всплывало после, но в те моменты я была готова к этому, поэтому я резала ее иногда своими словами. словно защищаясь.

Фраза « смешных снов» так и осталась жить с нами до сих пор. И до сих пор вызывает искреннюю улыбку.

Она:***Доброе утро, не стоило повторяться, но как красиво! Незнакомка! Самое хорошее, что могло сегодня случиться – это Ваш ответ. Спасибо, очень приятно. Вы красиво пишите, хороший слог, но самое удивительное – каждая строчка оставляет пространство для мысли. Пусть это иллюзии, но как приятно осознавать и надеяться, что в мире есть девочка, которая чувствует так же как я, или очень похожа на меня. А я уже отчаялась ждать, искать, плакать, потом брать себя в руки и продолжать искать и опять ждать. Смешных снов у меня не бывает, но сегодня приснился очень странный сон, я бы очень хотела рассказать его близкому и родному человеку, вообще я так много хочу рассказать, я почти год молчу, у меня была первый раз в жизни страшная депрессия, я умерла этой зимой, вот только не кто не заметил. Весна спасла! Это потому, что я тоже – любить так любить, стрелять так стрелять, отдаваться полностью, без остатка. Вот только я в отношениях вообще о себе не думаю, наверно поэтому так бесконечно больно. Моя милая незнакомка, меня никогда никто не любил- любила Я! Это злая судьба поиздевалась и показала мне что такое страсть и как надо любить девочку (а так можно любить только девочку!) и теперь я мечтаю именно о таких чувствах, вот только бывает ли такая любовь на земле? Я не знаю кто из нас более сумасшедший, может мы обе нормальные, просто чувствуем по-особенному – не резиновые, не толстокожие, не как вся биомасса вокруг. Я всю жизнь иду против течения, против толпы – ищу спутницу. присоединитесь? Не страшно? Незнакомка, хочу не просто познакомиться, хочу убрать и заполнить пустоту в душе, избавиться от невыносимой боли. И тоже хочу пожелать Вам хорошего дня! Вы скорее всего видели мои фотографии на сайте, но пришлю Вам их на всякий случай, посмотрите в мои глаза, может там Вы увидите боль души. Буду безумно ждать ответ, думать о Вас.***

Могу сказать о себе, что очень восхищаюсь женской красотой. Для меня это словно божество.

Я без ума от женского тела начиная от кончиков пальцев на ножках, к которым хочется нежно касаться губами и видеть, как от нежной истомы все тело начинает сводить легкая дрожь.

Женское тело, его изгибы и линии, все оно соткано из нежности и желания. Ах как начинают чесаться и наполняться кровью губки и как извиваться от прикосновений пальчиков.

Говорю молча, думаю, и кружится голова от одного только прикосновения к женскому телу своей фантазией. Наброски, зарисовки и полет, тихие и горячие приливы внизу живота.

Я вспоминаю, как впервые увидела ее на фото. Никогда не смотрю дважды, мне хватает лишь одного взгляда, что бы для себя понять, что значит для меня этот человек, как я его воспринимаю.

Впервые взглянув в глаза я испугалась. Испугалась их пустоты, безжизненности, они были мертвы.

Она:***Незнакомка, а знаете, я вчера вечером опять плакала, читая ваше «письмо Тебе», и выключила компьютер за 3 минуты до Вашего ответа, потом опять долго плакала, слушала дождь, почти до утра, думала. Потом странный сон, а утром Ваш ответ. Если я Вас испугала своей неадекватностью, и Вы не ответите, просто спасибо – за «письмо Тебе», за ответ, за возможность просто прожить ещё один день в надежде и ожидании, за то, что вся боль души в этих слезах и становиться немного легче, пусть ненадолго, но легче.***

Наши ответы друг другу приходили практически одновременно. Наверное, мы думали в одни и те же секунды. Нет, слово «наверное» здесь лишнее, мы думали и думаем одновременно.

Я:***Успокойся, ты просто в коробке с использованными вещами. Тебе столько всего говорили, писали и обещали, задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами а потом отложили подальше и больше не замечали. Жаль, что так бывает в жизни. Но не стоит останавливаться, и самое важное – не стоит оглядываться назад. Прошлое практически всегда волочится за нами следом, если мы позволяем это делать. И гремит как пустая консервная банка, и от этого шума можно сойти с ума. Вас никто не любил? Вы в этом настолько уверенны? Возможно Вы не заметили этого?. Нет, Вы просто еще не встретили того человека, который отдаст Вам себя. Если будет у Вас желание я с удовольствием Вас послушаю, и Ваши сны.***

Я действительно хотела ее слушать. Я уже в какой—то степени привязана была к ней. Нет, скорее к нашему общению, к нашим письмам. Они пленили меня. Они так похожи были на мои. Она была похожа на меня. И совершенно не важна была ни внешность, ни голос, ни статус, ни цвет кожи, ни город или страна проживания. Меня задевали намного глубинные истоки, они наполняли меня, я испытывала жажду, а она поила меня. Глоток за глотком я жадно пила из ее ладоней.

Она:***Добрый день, а сегодня все изменилось и говорить и рассказывать сны уже не актуально. Хорошо, что рядом никого не было, и никто этого не слышал и не знает! Пусть все останется внутри меня, а то на грабли в сотый раз, да еще и с разбега, как это на меня похоже! А всю зиму, голос, как злой рок: душу не кому не открывай, но я же упертая.***

Я уверенна в том, что в жизни каждого из нас есть паузы, когда с нами ничего не происходит. Когда мы просто сидим и смотрим на окружающий нас мир, а мир смотрит на нас. Иногда понимаешь, чувствуешь, как ломаются твои ребра, еле слышными криками твоей Души, и уже не можешь сдержать боль, и становишься в этот период кому-то чужою и дикою. Вся прелесть жизни состоит в том, что никто не знает, что у тебя на уме. Иногда мы пытаемся этим воспользоваться, пользуемся или нам кажется, что именно так и происходит. А как хочется верить. Как мне хотелось верить ей и не ошибиться. След от граблей отпечатался и у меня от предыдущих отношений, и был еще свеж.

Я:***Изменилось не сегодня, уже давно все изменилось. Мы перестали чувствовать, да что там, мы разучились общаться нормально. В последнее время я не беру в учет посторонние мысли. Я научилась от них ограждаться). Оставаться со своими мыслями наедине – крайне опасное занятие.***